Ante todo quisiera insistir por no haber podido responder a vuestra invitación,las condiciones económicas no me lo permitían y otras condiciones que son más del ámbito de salud mental(aunque no me guste esta última palabra)en lo que me concierne,no son las idóneas.
Te escribo como te comunique por sms hace unos días porque las cosas se están poniendo feas para mí.Me siento acorralado,desesperado y todos los adjetivos que saldrán a lo largo de este correo se verán cortos relacionados con lo que siento.Las cosas podrían ser más cortas y simples para contarte mi situación,pero mi deseo de hacerte comprender lo que vivo y siento hacen que pudiera acercarme lo más posible y aunque no lo vivas,a tu mente y tu sensibilidad sean las más receptivas posible.
Alfon,te conozco desde hace 14 años y le doy gracias a Diós de que Adela haya sido la intermediaria para tal acontecimiento.
En aquel entonces ya os conté mis sentimientos en general,mis malestares y mis sufrimientos.De hecho,aunque no os lo habría contado,doy por cierto de que reaccionaba de manera un tanto rara,inusual y dolida,me refiero a mi comportamiento por supuesto para dejarlo claro.Es obvio que me daba cuenta que estabais capacitados para observarme y daros cuenta de que algo no funcionaba en mí.Yo lo calificaría como un problema energético,traumático teniendo sus repercusiones en mi mente y cuerpo.Intentaré darte un máximo de información para dicha comprensión,incluso voy a intentar hacer una línea temporal de mi vida que os podría simplificar,de alguna manera,lo vivido.
vidas anteriores excesivamente difíciles?? + o - 2 años("abandono"sin malas intenciones por parte de mis padres durante 1 viaje a España para que se ocupasen mis abuelos de mí)
3 o 4 años(toma de conciencia de incapacidad de concentrarse a tal punto de no entender lo que leía y/o estudiaba 17 años(debut de crisis de ansiedad con somatizaciones atroces e indiscriptibles 26 años(primer fármaco después de 1 década de agonía aguantando dolores) + o - 1995
-+-+-------------+--------------------------------------+---------+----------------+----------+---------------------------------
gestación 0 años(parto difícil y casi mortal de mi madre)
2004-42 años,todo sigue igual-me suministran metadona al no saber como aliviar el dolor.
A los 3 o 4 años,en 1 campo de amapolas delante de nuestra casa en Bélgica de aquella época,recuerdo hacerme las preguntas siguientes:¿Sabes,Alfon,de esos flashbacks que duran menos de 1 segundo y por nada en el mundo tienen que ver con alucinaciones?
¿Quién soy?¿De dónde vengo?¿Quién era yo en otras vidas?¿Qué me está ocurriendo por sentirme tan mal?
¿Por qué sufro tanto?¿Qué tiene mi alma que sufre tanto?
Y la pregunta que te hago Alfonso sería:¿Qué niño,adolescente o a veces adulto pero sobre todo:¿Qué niño has oído tú o se te ha dado a conocer que se hiciera semejante pregunta a esa edad tan precoz?¿Qué niño que aún no está capacitado para hacerse tal pregunta a sí mismo teniendo en cuenta que ni siquiera a aprendido a escribir,ni a leer,ni detiene la mente desarrollada por razones de madurez biológicas,culturales,valores(aún no trasmitidas),esquemas mentales o fisiológicos se haga semejante pregunta?E insisto y repito a una edad tan temprana.De nunca he sentido esa paz y tranquilidad interior,esa luz del alma que te autocontrole.Hasta ahora mi vida social,escolar,íntima(sexual)ha sido 1 fracaso por 1 o varios bloqueos vividos antea de mi nacimiento,durante la gestación y/o infancia.Todos vivimos situaciones desagradables,dolidas o doloridas pero que lleguen a tal extremo que provocan crisis de ansiedad disparatadas que te impidan hablar,abrir la boca para dar tu opinión o decir cualquier cosa en una simple discusión...?Recuerdo ese tipo de pesadilla al recordar que una chica con quién salí en Bélgica me hizo una observación muy reveladora y significativa:"Fernando,tienes tanta ansiedad que no eres capaz ni de hablar"
Al empezar mis somatizaciones,las cuales incluían crisis de ansiedad paralizantes,ataques de pánico,quedarse en blanco y no entender lo que se decía al mi alrededor,tal era el dolor...y 1 falta de confianza descomunal que se traducía en mi mente de la manera más extraña para los que no la han vivido,me explico:Yo estaba convencido que las palabras las decía al revés(en mi idioma materno únicamente,el castellano),como una dislexia irreal,sin desear provocar esta situación.Al no tener la menor confianza en mí,repetía las palabras una y otra vez en mi mente e insisto no lo hacía a voz alta,contando que a la hora de tener que pronunciarlas las dijera correctamente.No sé,amigo si me entiendes o al menos te haces una lógica.¡Sé que puede darse a entender que odo lo que te estoy contando es de locos.Una"locura"que ningún profesional,sea psicólogo o psiquiatra no ha intentado decirme o preguntarme a lo largo de todos estos años:"Explícame eso que acabas de contarme otra vez"o"no entiendo nada de lo que me estás contando".
Y claro,al no sentirme comprendido al margen de no de no encontrar una solución,me sentía y sigo sintiéndome como si estuviese en el fondo de un pozo pidiendo ayuda y nadie me oye.A la diferencia de que llevo yá muchos años en que esta forma de dislexia irreal ha desaparecido,por lo cual si no existe en mi mente,mejor.Pero el dolor físico y psíquico permanece aún hoy en día.
Te envío esta parte de mi historia para descansar y evitar que se me borre al mismo tiempo de darte un respiro para no volverte loco de 1 golpe.Sinceros saludos a Adela y unos cuantos abrazos a los dos.
Para volver a los informes que me han hecho a lo largo de estas 2 décadas te diré que los diagnósticos eran:obsesión compulsiva,comportamiento bipolar,incluso esquizofrenia.En fin bobadas y bobadas,blabla y blabla por no saber qué diagnósticar.Esta mañana me he despertado llorando antes de abrir los ojos,con 1 pánico,un sentimiento de soledad que no te puedes imaginar y he tenido que tomar media pastilla para tranquilizarme,medio dormir un poco y ponerme a escribirte.Como lo podrás observar en la línea temporal de mivida en 1995,1 chica(que murió en el 2005)pasaba por 1 mal trago por circuntancias que no es necesario relatar.Por aquella época,trabajaba para T.N.T de mensajero,cada mañana antes de abrir los ojos se me caía el cielo pensando en la pesadilla que iba a vivir.Un día llegué a visitar a esta chica que me dió 1 clozan(1 ansiolítico entre tantos otros).A los 10 minutos de ingerir el calmante,sentí 1 alivio físico que pudo calificarse como el día más feliz en casi 1 década de horror y de dolor físico.Se me ocurre algo importante al añadir que algunos miembrosde mi familia,recordando a mi hermana y a mi padre,ya me habían tratado de vago unos años antes.No te puedes imaginar lo que aquello supuso para mí,aquellas acusaciones,es ignorancia con falta de observación y tacto teniendo en cuenta que ellos ya sabían que yo estaba mal y que sufría un calvario.Esos bloqueos que te he comentado anteriormente incluían el no poder defenderme por dichas alteraciones físicas y mentales,además de 1 gran sentimiento de culpabilidad,este sentimiento significaba para mí que llevaban razón.Y toda esa culpabilidad la he llevado a lo largo de mi vida por cualquier razón.De niño a hasta unos años.De forma que ahora he pasado de 1 extremo a otro.No me dejo que me pisotéen por nada en el mundo;sea quien sea.Debo decir que he pasado a la pasividad a la agresividad rozando la violencia pero positivamente y por suerte por mí,me he hecho una razón y estoy más tranquilo si me agreden verbalmente simplemente porque no me lleva a nada al mismo tiempo que me pongo peor.Creo que el derecho que me he concedido,me ha llegado por experiencia pero también por la medicación que no me deja totalmente paralizado.Los fármacos me los suministraba 1 médico con receta médica que conocí en un hospital donde le llevaba y recogía muestras de sangre que tenían que llegar a toda velocidad a Ginebra 2 veces por semana.
Ese buen hombre no era mi médico de familia,ni mi psiquiatra,trabajaba en aquel hospital en la unidad de trastornos del sueño pero un día le conté por lo que estaba pasando,explicándole,resumiéndole mi vida y mi desesperante situación.También recuerdo y disculpa por la posibilidad de crear en tu mente una especie de anacronismo quedificulte tu comprensión,que en el '93 me llevaron mis padres a un médico de Algeciras,me rodearon de cables con parches en todala cabeza los cuales estaban conectados a una máquina,me recetaron unas pastillas de cuyo nombre no me acuerdo,ni los efectos positivos que podrían haber surgido.Yó te diré que ninguno al intuir que es un problema del alma.El hecho es que me negué a tomarlas convencido que no me iban a ayudar.A los 3 o 4 días estando en Vva de Córdoba le dije a mi padre que no me las tomaría al saber de manera rotunda que no era 1 tratamiento para mí.A lo cual dijo:"Claro,si no te las tomas,¿Cómo quieres curarte?Quiero recordar que al leer el prospecto se referían a anti-depresivos,los cuales por experiencia,los que había tomado anteriormente en el '91 estando ingresado en Bruselas fueron devastadores y salí al més de ingresar peor que entré.Fué la primera vez que pensé en desear morir.¿Porqué este relato dentro de todo este cacao de explicaciones?Pués por la simple razón que cuando volvía a casa después de mi trabajo en el '94 y '95 echaba mano a los anxiolíticos que de hecho no me hacían ya casi nada,si al caso un poco de alivio;mi padre me decía casi textualmente:"Hay que ver,deja ya de tomar esas pastillas"con tono de reproche y enfado.No sé como se sentiría otra personaviviendo un caso similar:Analizando simplemente y relacionando la situación del '91 con los fármacos recetados por el médico de Algeciras.Cuando mi padre me reprochaba el no tomármelos sin haber siquiera leído el prospecto y la contrariedad de los años '94 y '95 cuando me decía totalmentelo contrario,es para comprendido más incomprendido y aún con más soledad de cara a la dramática situación.De veras,Alfonso,estoy que rebiento y quiero acabar con este azote que me destroza la existencia.
Evidentemente,se repiten mucho ciertas palabras y me disculpo porque sin duda tiene que resultar pesado y agobiante,como dolor,sufrimiento,agonía,desesperación.Todas estas repeticiones se deben al deseo de darte a comprender que estoy cansado de estar cansado,cansado de tanta agonía,miedo de tener miedo y miedo que pase el tiempo y no permita ninguna solución o por lo menos ninguna mejoría.Después de haber intentado tantas terapias,hipnósis regresiva incluída durante casi 1 año.A veces la agresividad ya vá por encima del autocontrol pero como te dije me estoy haciendo una razón que aparentemente funciona,insisto para decirte que yá tenía esos brotes antes de tomar metadona.Asi que no pienso que ese opiáceo induce por completo la agresividad sino ira,desesperación y dolor contenida.Estoy desperdiciando mi vida y no sé por cuanto tiempo más.Años,vida entera?No quiero ni pensarlo.Lo que no me hace tirar la toalla son aquellos mensajes de mi abuelo.¿Recuerdas haberte hablado del tema?Aquella comunicación con detalles que solo él y yó podían saber.Te podría parecer surrealista pero me hago una pregunta:¿Me estarán poniendo de alguna a pruebas,esas entidades espirituales,mi abuelo incluído?
He pensado en crear 1 blog y contar mi historia para que cualquier persona que se identifique se ponga en contacto conmigo y pueda llegar a algo positivo.Por otra parte le temo a los fármacos y al tabaco que me pasarán factura un día u otro.Son como una muleta para seguir para adelante.Los fármacos son malos,son drogas sintéticas legales,no te enseño nada;con ellos al menos no somatizo y si los dejo es volver bajar al infierno o sea que estoy entre la espada y la pared.
Amigo,yo no deseo que me venga la solución o parte de la solución en una bandeja sino que estar en posesión de esas herramientas para afrontar ese problema que en una fracción de segundos me deja en blanco,sin sentimientos,sin poder amar una mujer,deseo amar y algo me lo impide.Quiero luchar aunque la vida no sea fácil y seguir adelante.Si no se lo he pedido alcosmos 10000 veces no se lo he pedido ninguna.La vida no es siempre un regalo y ciertas personas lo tienen más difícil que otros pero esto es como haber nacido con un cuerpo cuya alma está dormida,muerta o andando a mi lado.Es para darte una idea,simbolizar.
Me vuelvo loco,Alfonso.¿Qué lo que puedo hacer?¿Qué me aconsejas?Si conoces una persona ,una asociación,cualquier cosa,un foro,yo que sé,algo o alguien que me pueda dirigir,alguien que haya vivido algo similar o parecido,comunícamelo,te lo suplico.TENGO QUE SALIR HACIA ADELANTE,ENCONTRAR LA TRANQUILIDAD PARA ENCONTRAR LOS RETOS QUE TENGO EN MENTE Y QUE NO HAN DEJADO DE REPETIRSE DESDE HACE 20 AÑOS.QUIERO AMOR,PAZ,AMIGO,NO ESTA CARCEL QUE ESTÁ EN MI CUERPO-ALMA.
Creo que te he dicho más que lo esencial.Tómate tu tiempo,Alfonso para contestarme pero ayúdame por favor.Confío en tí.No puedo más,cada vez con menos energía.
De todo corazón,te mando un fuerte abrazo que le podrás devolver a la mujer de tu vida.Gracias por ser lo has sido desde que te conozco,UN AUTÉNTICO AMIGO.
Fernando Navarro Sánchez
Ese buen hombre no era mi médico de familia,ni mi psiquiatra,trabajaba en aquel hospital en la unidad de trastornos del sueño pero un día le conté por lo que estaba pasando,explicándole,resumiéndole mi vida y mi desesperante situación.También recuerdo y disculpa por la posibilidad de crear en tu mente una especie de anacronismo quedificulte tu comprensión,que en el '93 me llevaron mis padres a un médico de Algeciras,me rodearon de cables con parches en todala cabeza los cuales estaban conectados a una máquina,me recetaron unas pastillas de cuyo nombre no me acuerdo,ni los efectos positivos que podrían haber surgido.Yó te diré que ninguno al intuir que es un problema del alma.El hecho es que me negué a tomarlas convencido que no me iban a ayudar.A los 3 o 4 días estando en Vva de Córdoba le dije a mi padre que no me las tomaría al saber de manera rotunda que no era 1 tratamiento para mí.A lo cual dijo:"Claro,si no te las tomas,¿Cómo quieres curarte?Quiero recordar que al leer el prospecto se referían a anti-depresivos,los cuales por experiencia,los que había tomado anteriormente en el '91 estando ingresado en Bruselas fueron devastadores y salí al més de ingresar peor que entré.Fué la primera vez que pensé en desear morir.¿Porqué este relato dentro de todo este cacao de explicaciones?Pués por la simple razón que cuando volvía a casa después de mi trabajo en el '94 y '95 echaba mano a los anxiolíticos que de hecho no me hacían ya casi nada,si al caso un poco de alivio;mi padre me decía casi textualmente:"Hay que ver,deja ya de tomar esas pastillas"con tono de reproche y enfado.No sé como se sentiría otra personaviviendo un caso similar:Analizando simplemente y relacionando la situación del '91 con los fármacos recetados por el médico de Algeciras.Cuando mi padre me reprochaba el no tomármelos sin haber siquiera leído el prospecto y la contrariedad de los años '94 y '95 cuando me decía totalmentelo contrario,es para comprendido más incomprendido y aún con más soledad de cara a la dramática situación.De veras,Alfonso,estoy que rebiento y quiero acabar con este azote que me destroza la existencia.
Evidentemente,se repiten mucho ciertas palabras y me disculpo porque sin duda tiene que resultar pesado y agobiante,como dolor,sufrimiento,agonía,desesperación.Todas estas repeticiones se deben al deseo de darte a comprender que estoy cansado de estar cansado,cansado de tanta agonía,miedo de tener miedo y miedo que pase el tiempo y no permita ninguna solución o por lo menos ninguna mejoría.Después de haber intentado tantas terapias,hipnósis regresiva incluída durante casi 1 año.A veces la agresividad ya vá por encima del autocontrol pero como te dije me estoy haciendo una razón que aparentemente funciona,insisto para decirte que yá tenía esos brotes antes de tomar metadona.Asi que no pienso que ese opiáceo induce por completo la agresividad sino ira,desesperación y dolor contenida.Estoy desperdiciando mi vida y no sé por cuanto tiempo más.Años,vida entera?No quiero ni pensarlo.Lo que no me hace tirar la toalla son aquellos mensajes de mi abuelo.¿Recuerdas haberte hablado del tema?Aquella comunicación con detalles que solo él y yó podían saber.Te podría parecer surrealista pero me hago una pregunta:¿Me estarán poniendo de alguna a pruebas,esas entidades espirituales,mi abuelo incluído?
He pensado en crear 1 blog y contar mi historia para que cualquier persona que se identifique se ponga en contacto conmigo y pueda llegar a algo positivo.Por otra parte le temo a los fármacos y al tabaco que me pasarán factura un día u otro.Son como una muleta para seguir para adelante.Los fármacos son malos,son drogas sintéticas legales,no te enseño nada;con ellos al menos no somatizo y si los dejo es volver bajar al infierno o sea que estoy entre la espada y la pared.
Amigo,yo no deseo que me venga la solución o parte de la solución en una bandeja sino que estar en posesión de esas herramientas para afrontar ese problema que en una fracción de segundos me deja en blanco,sin sentimientos,sin poder amar una mujer,deseo amar y algo me lo impide.Quiero luchar aunque la vida no sea fácil y seguir adelante.Si no se lo he pedido alcosmos 10000 veces no se lo he pedido ninguna.La vida no es siempre un regalo y ciertas personas lo tienen más difícil que otros pero esto es como haber nacido con un cuerpo cuya alma está dormida,muerta o andando a mi lado.Es para darte una idea,simbolizar.
Me vuelvo loco,Alfonso.¿Qué lo que puedo hacer?¿Qué me aconsejas?Si conoces una persona ,una asociación,cualquier cosa,un foro,yo que sé,algo o alguien que me pueda dirigir,alguien que haya vivido algo similar o parecido,comunícamelo,te lo suplico.TENGO QUE SALIR HACIA ADELANTE,ENCONTRAR LA TRANQUILIDAD PARA ENCONTRAR LOS RETOS QUE TENGO EN MENTE Y QUE NO HAN DEJADO DE REPETIRSE DESDE HACE 20 AÑOS.QUIERO AMOR,PAZ,AMIGO,NO ESTA CARCEL QUE ESTÁ EN MI CUERPO-ALMA.
Creo que te he dicho más que lo esencial.Tómate tu tiempo,Alfonso para contestarme pero ayúdame por favor.Confío en tí.No puedo más,cada vez con menos energía.
De todo corazón,te mando un fuerte abrazo que le podrás devolver a la mujer de tu vida.Gracias por ser lo has sido desde que te conozco,UN AUTÉNTICO AMIGO.
Fernando Navarro Sánchez
Alfon,tengo nuevo número de fijo,en todo caso,si me tienes o quieres hablar me puedes decir por e-mail que puedo llamarte dándome una llamada perdida y te vuelvo a llamar:mi teléfono fijo es el:957/94.61.68
Gracias
P.D:Te llamaría yó ya que me sale gratis por contrato.
Hasta pronto
Fernando
Gracias
P.D:Te llamaría yó ya que me sale gratis por contrato.
Hasta pronto
Fernando
Alfon,puedes escribirme si puedes o si quieres, si tienes tiempo y si es de tu agrado claro.Eso me permitiría tener un rastro para volver a leer lo que piensas y el o los consejos que desées comunicarme.Yó,preferería esperar el tiempo que necesites,siempre que no te importe por falta de tiempo o por otra razón.Después te llamaría para hablarlo.Que no sea un apuro para tí,amigo.Si he esperado tantos años puedo esperar unos días o semana.La paciencia es también algo que tengo que aprender.Insisto,Alfon,si es más fácil para tí pués nos hablamos.De véras,Alfon;como mejor te venga.Supongo que habéis estado en Chalabre aprovechando este puente del Pilar.Me gustaría ver como avanza la obra con mis propios ojos a pesar de haberla visto gracias a vuestra página web.Me sentí mucho mejor aquel verano a pesar de todo lo que he vivido.Os acordáis aquella reacción emotiva en aquel lago dónde fuimos a bañarnos.Empecé a llorar en el agua y al salir me dijiste,por lo menos lo recuerdo así,:"¿te sientes bien?,me has asustado al verte llorar nadando".Eso lo suele recordar el que lo ha vivido y sobre todo el que lo siente con intensidad por la importancia que suele tener la emoción.Te dejo seguir con tu trabajo,por lo que me contaste hace un tiempo,estáis los 2 muy atareados.
Os hecho sinceramente mucho de menos,ya van 8 años.
Un fuerte abrazo.
Fernando
Os hecho sinceramente mucho de menos,ya van 8 años.
Un fuerte abrazo.
Fernando
Tratando el tema de mi salud he pensado lo siguiente,yá lo había pensado antes,ahora lo tengo algo más "claro"digamos.Mis miedos,pánicos y aquella explicación que te dí describiéndote que pensaba las palabras al revés,me llegaron a los 17 o 18 años osea se cuando empiezas a hacerte 1 hombre y que inevitablemente te estás independizando,al menos,del punto de vista psicológico,de tus padres y que tu vida frente a la sociedad también se desarrolla.Si no se efectúa esa transición de una manera "normal"porque tienes algún trauma que te ha bloqueado en el pasado,suena una especie de alarma propia a cada persona.La tapadera de mi olla a presión se manifestó pensando que hablaba al revés como avisándome de que no tenía la más mínima confianza en mí para desarrollar mi personalidad que nos hace falta a todos.Cuando eres peque,el conjunto cuerpo-alma-mente no dá todavía o pocas señales de crisis o de somatización.Al menos para mí y lo que he podido oir en mi entorno.¡Dime que me explicado bien y que lo hás entendido porfa!Otra cosa todo lo que te aporto de información,lo puedes compartir con Adela.Mieux vaut deux cerveaux qu'un seul.Para mis futuros amigos del blog;esto significa en francés:"Más vale dos cerebros que uno",se lo digo a mis amigos en mis correos simplemente porque he nacido en Bélgica dado que mis amigos lo hablan.
Incluso,no sabía que quería a mis padres y que ellos me querían a mi hasta hace algunos años.¿Te dás cuenta de la gravedad,complejidad del asunto?
Esta es mi historia un tanto entrecortada y seguramente incompleta aunque espero que la entendéis.Repito que podéis poneros en contacto para darme vuestras opiniones y consejos.
Si la ayuda puede ser recíproca,me haré un placer hacerlo.Espero oir o leer de vuestra parte pronto.
Fernando Navarro
